Hoy ya viernes, habiendo puesto ya en twitter hace dos horas que me iba a dormir, siendo las 4:23 de la mañana cuando mañana me tengo que levantar temprano, y con música de fiesta puesta en los cascos a todo voz que casi ni oigo mis pensamientos, escribo esto. Quería irme a dormir pero realmente no tengo nada de sueño, y sigo pensando en que quedan sólo dos días para cumplir otro año más ¿qué bien no? pues... no. La verdad es que a mi no me gusta cumplir años, nada, cada vez que llega febrero, que tan solo quedan unos días para cumplir otro añito más me deprimo, enserio, y no es que valla a cumplir veinte años, si no diecisiete, que no son tantos pero no se, no me gusta nada cumplir años, es como que tienes un peso más encima, aunque en realidad como me dicen todos es sólo añadirle un número más a tu edad, que de un día para otro sólo por que ayas cumplido un año más no se va a notar y vale, no se notará quizás físicamente, pero sí en todo lo demás, es otro año que llevo reventándome los pulmones por fumar y demás órganos por beber, y yo, en vez de ser inteligente de dejarlo ahora que se que es malo y me está jodiendo sigo fumando, y bebiendo, y es más esta noche que hay aquí por carnaval una gran fiesta me voy a poner ebria no, BORRACHA, con todas sus letras. No me gusta cumplir años, pero si celebrarlos, y tal como están las cosas ahora, diré que tengo muchísimas ganas de liarla, que a partir del domingo me quedarán 365 días para mi mayoría de edad y ahí es cuando lo tendré todo perdido, pero ahora no, ahora es cuando realmente puedo hacer lo que me plazca sin mucha consecuencias de por medio, hombre, no voy a matar a nadie, eso lo tengo claro. (o no) pero es una sensación ... rara, distinta, pienso en que estoy rozando los diecisiete y es como que sube la adrenalina, sólo falta un año más para que a la mínima puedan denunciarte y acabar mal, y no me gusta nada ( ¿ a quién le gusta que le metan en la cárcel? que levante la mano. Acabo de soltar una estupidez, lo se, pero no me entenderíais nadie por que nadie estáis en mi cabeza ) es esa sensación de libertad la que me gusta, la sensación de mirarme en el espejo y verme igual que el año pasado, que no he cambiado físicamente pareciendo más mayor, no se, es algo complicado, pero me gusta, es más, me encanta...
Esta noche no serán los disfraces los que den bien la noche, la daré yo, haré lo imposible por que la gente de mi alrededor no olvide este día nunca, lo haré siendo menor de edad, que es como me siento bien, burlando a todo el mundo, que todos digan que está mal y tu agaches la cabeza pero en el fondo te gustó cuando lo hiciste aunque desde el principio supieras que estuvo mal, no importa, sabes que cuando cumplas más años te darás cuenta de tus errores, te arrepentirás o quizás no, sinceramente yo no creo que lo haga, me gusta lo que hago, como y cuando lo hago. Y me importa poco lo que puedan pensar los demás, sólo y únicamente la gente que me importa, y es bien poca, y a pesar de que sean ellos los que me dicen que está mal echo saben que tuve, tengo y tendré mis motivos para hacerlo, y si no los tengo y fue simplemente por diversión ya me vendrán a mi después las consecuencias después de todo, todos y cada uno de nosotros acaba recogiendo lo que siembra y eso es así está más que visto y demostrado.
Tengo claro lo que quiero hacer en mi vida, o quizás no mucho, pero tengo mis ideas para el futuro, realmente lo que ahora nos debe importar a todos aparte de el futuro es el presente que es el que estamos viviendo, y mi presente es tener dieciséis años, estar a dos días de los diecisiete y a unas horas para la locura, de la gran locura. Quizás y digo solo quizás, el sábado cuando me levante no me acordaré de nada, o casi de nada, tampoco está bien que la noche que para ti es especial te pongas tan ciega que luego ni te acuerdes de ella, de lo que hiciste, de las fotos que te echaste o de las paranoyas que le dijiste a tus amigos, pero si así te lo pasas bien, si así realmente es como te gusta estar, super hiperactiva, loca, muy loca, bailando de mil maneras, saltando sin más, echándote fotos sin saber quién es la persona que te acompaña, seguir fumando y seguir bebiendo... si quieres que sea esa tu noche ¿por qué no? se que siendo la pedazo de fiesta que es, mi cuerpo voluntariamente me dirá que deje de beber cuando lo crea conveniente y así al día siguiente podré acordarme de cada cosa que haré en la noche y de la cosa que no me acuerde será por que en verdad seré yo la que no quiera recordar eso.
Esto, todo esto, empecé a hacerlo siendo menor de edad, con sólo trece añitos, y NO, no me arrepiento de nada y menos de a ver empezado tan joven, es más ojala lo fuera echo con diez años en vez de estar desperdiciando mi tiempo jugando con muñecas pero no, lo hice con trece y estuvo muy bien mi primera borrachera... ilegal. No solo no me gusta cumplir años por hacerse cada vez más mayor, si no por que me gusta beber ilegalmente, fumar ilegalmente, y todo lo que lleve la palabra ILEGAL y para eso después del domingo sólo me quedarán 365 días, en los que los tengo que aprovechar al máximo lo tengo claro. Me pone el peligro.
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